31 mars 2009
Sous merde
Mais oui les amis, les harkis sont bien des sous-hommes. Georges Frêche en a rêvé, la cour de cassation l'a fait !
Vous vous souvenez de sa déclaration concernant les harkis, les qualifiant de sous-hommes ?
C'était juste après avoir fait remarqué publiquement et de manière très subtile la couleur très sombre de l'équipe de France de football (pour parler clair, y'a trop de nègres qui portent un maillot avec un coq dessus et qui tapent dans le ballon).
Autant dire qu'il était en forme le Georges à cette époque, depuis il ramollit je trouve. Même Jean Marie a reprit la main il y à quelques jours avec le point de détail des chambres à gaz, c'est dire s'il faut faire les fonds de tiroirs (ou de poubelles au choix). Ah toute une époque. Tout fout le camp les amis.
Il avait été condamné en première instance, il avait fait appel et avait été relaxé. Et là en cassation, confirmation du verdict de la cour d'appel.
Le motif : la communauté des harkis ne rentre pas dans les critères des communautés que l'on ne peut ni injurier ni diffamer.
C'est bon ça, on va pouvoir se lâcher les amis. Je pense à Le Pen qui se prend toujours des prunes dès qu'il ouvre la bouche. Il va donc pouvoir dire toutes les saloperies qu'il veut sur les harkis sans prendre la moindre amende.
Alors, elle est pas belle la vie ?
En fait la cour de cassation vient tout juste de donner raison à ce bon vieux Georges ; les harkis sont vraiment des sous hommes puisqu'ils ne semblent même pas en mesure de rentrer dans les critères de la justice des hommes.
Quelle bande de sous merdes.
Même l'ours polaire est protégé de nos jours. Ils vont avoir les boules les harkis. En même temps, entre les deux y'a pas photo. Une fois de plus c'est une question de couleur, le blanc ça fait quand même plus net.
Tiens en parlant de blanc, voila ce que ça donne quand on en met en équipe de France de foot. Je préfère quand même les nègres.
PS : J'espère que le Ribery n'est pas protégé, sinon je vais me prendre un procès.
18 mars 2009
Vent de révolte
Dis papa, ça mange quoi un révolutionnaire ?
Voila la question que je me suis posé hier après midi en prenant ma pause thé sur mon lieu de travail. Sur la table il y avait un petit papier appelant au boycott des produits d'origine israélienne. Il faut dire que je suis cerné par les syndicalistes, communistes et autres rebelles de tous poils ici. Vous n'imaginez pas le soucis du détail, puisque les conseils allaient même jusqu'à nous expliquer comment reconnaître un produit venant de chez les nez crochus en jetant simplement un œil au code barres.
Attention, j'apporte un petit détail, ne pas confondre :
Le code barre du produit juif commence par 729, alors que le code barre du juif n'est rien d'autre qu'une étoile jaune.
Alors évidemment, quand un tel mouvement est lancé, le communiste, justicier social un peu has been quand même, se sent investi d'une mission. Et puis, il faut bien les occuper depuis les années 80 car le collage d'affiches, la distribution de tracts et les réunion de section (très proches du café du commerce autant sur le plan de la pertinence des idées proposées que sur celui du teint aviné des participants), c'est pas avec ça que vous remplissez un planning de révolutionnaire (bien souvent fonctionnaire, ce qui vous laisse aussi du temps sur votre lieu de travail).
J'ai pris beaucoup de plaisir à lire ce merveilleux petit tract dans lequel nous étions invités à boycotter les produits venant de cet état ignoble qui oppresse les palestiniens depuis des années. Certes, les faits sont la, mais si nous devions commencer à boycotter les produits venant des pays qui oppressent leur peuple ou leurs voisins, je pense que notre assiette serait bien vide. Commencez donc par faire une semaine sans du Made in China et vous allez voir. Mais alors j'avoue que s'attaquer à Israël tient plus du grand art que du militantisme radical. Comme disait Monsieur Desproges, tout le monde sont juif. Cet humain au sexe à col roulé est si fourbe qu'il a infiltré l'économie mondiale.
Ah vraiment Adolf, champion, voila ce qui se passe quand on fini pas le boulot.
Mais imaginez un peu qu'à leur tour, les juifs décident de vous boycotter. A ce moment là je vous conseille de ne surtout pas tomber malade, aller donc trouver un médecin ou un chirurgien dont le nom ne finit pas en "berg" ou en "baum", c'est comme trouver un plombier le dimanche.
Ah les communistes et les grandes causes mondiales. C'est étrange comme je ne vois jamais passer de tracts appelant au boycott de Cuba, qui comme chacun le sait est un modèle de démocratie participative. Faudrait pas que le communiste vienne à manquer de MontecristoMontecristo, je ne vois pas d'autre raison plausible.
Il serait pourtant judicieux que les cocos se regroupent en association. En effet, chacun dans leur pays réciproque, ils sont insignifiants, mais regroupés en ONG ça pourrait faire un malheur. Vous avez aimé Médecins Sans Frontières, Reporters Sans Frontières, alors vous adorerez Communistes Sans Frontières.
C'est la lutte finale......
Bref, en attendant, donnons aux rouges une occasion de se sentir utiles et pour cela rien de très compliqué. Il suffit de leur laisser croire que demain, lors de leur grève trimestrielle saute-mouton qui ne servent à rien sinon se dégourdir les jambes en faisant un peu de marche à pied, ils feront plier le gouvernement.
En attendant si vous voulez vous poiler un peu, voici une image avec une petite liste des marques qui sentent mauvais le juif. Et un lien vers une page web avec encore plus d'infos.
http://undefinedr-sistons.over-blog.com/article-26559718.html
12 mars 2009
Enfin la solution
Vous vous demandez certainement ce que faisait Frédéric Lefebvre depuis quelques jours car aucune déclaration n'émanait du plus grand porte parole qu'un parti politique ait jamais connu. Et bien voilà, il était en pleine réflexion. Cette période riche en méditation (a rendre vert de jalousie le Dalaï Lama) lui permet de nous livrer LA solution au problème de téléchargement illégal.
L'incarnation vivante de la connerie humaine (Audiard disait les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait) sait comment éradiquer le piratage d'œuvres musicales en France.
Et oui les amis, pour résumer : Si vous ne voulez pas que vos enfants piratent de la musique, donnez leur de l'argent pour l'acheter.
Les allemands avaient crée le concept de solution finale, Lefebvre vient de créer celui de la solution ultime.
Contre le vol, achetez. Et après ça on s'incline et on dit Monsieur.
Et dire qu'aucun économiste ou homme politique n'avait pensé à cela plus tôt. Et ce qui est exceptionnel avec ce concept c'est qu'il peut être exporté à l'infini. Imaginez, vous souhaitez lutter contre la guerre, pourquoi ne pas faire la paix ?
Avec un peu de chance, son mentor, le nain agité en haut de la pyramide, qui ne manque jamais une occasion de répondre à un fait divers par une nouvelle loi, va sans aucun doute en faire voter une pour obliger les parents à donner de l'argent de poche à leurs enfants permettant ainsi de sauver ses grosses salopes de maison de disques et par la même occasion d'augmenter le chiffre d'affaires des maquereaux d'Apple et leur iTunes.
Car selon Lefebvre, le fait de donner de l'argent à son môme pour qu'il achète de la musique n'est pas un problème financier mais d'éducation !
Et si le Smicard allait voir son patron à la fin du mois avec sa feuille de paye et lui disait "dites donc patron, je me demande si vous n'avez pas un problème d'éducation pour me payer si peu".
A creuser, non ?
La source.
23 janvier 2009
Mea Culpa
Au temps pour moi les amis (et ne me gonflez pas avec l'écriture autant pour moi), je me suis honteusement trompé sur Ségolène Royale et je ne suis pas tout seul.
Il y a quelques jours je vous parlais de sa déclaration comme quoi les équipes d'Obama avaient copié sur elle pour leur campagne victorieuse. Le problème avec les français, c'est qu'ils ne sont pas foutu de comprendre l'humour au delà du premier degré. Forcément dès que c'est plus du Bigard, le français de base, il patauge.
Mais oui, car la déclaration de Ségolène, c'était de l'humour. Si si, c'est ce crétin de journaliste qui n'a pas bien retranscrit la manière dont elle a fait sa déclaration. Elle vient de tout nous expliquer.
Le problème, c'est qu'une autre déclaration est disponible sur BFM TV via Dailymotion, ou elle nous ressort la même connerie. Alors Ségo, t'es dans ta période grosse rigolade ?
Voici la fameuse vidéo, avancez à 2m10 et vous ne serez pas déçus. Et puis vous allez voir, c'est fou ce qu'elle est sérieuse quand elle fait de l'humour !
Segolene Royal en direct de Washington [2]
envoyé par segolene-royal-videos
21 janvier 2009
Mon chat et Obama
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais c'est un tout petit peu l'overdose concernant le nouveau Messie inter planétaire. Obama par ci, Obama par la.
Entre les journaux qui vous rapportent le déroulement de la journée minute par minute, les journalistes d'investigation qui vont vous donner le menu du repas qu'il a fait avant de prêter serment, l'épaisseur du papier toilette qu'il utilise, la marque de son déodorant, ça frôle le ridicule.
Bref, tout est bon pour parler d'Obama.
Alors comme je ne recule devant aucun sacrifice, moi aussi je vais y aller de mon petit billet.
J'ai vu sur le blog presse-citron.net (LE seul et unique blog high-tech digne d'intérêt géré par un type aussi simple que compétent) que le site geoeye avait proposé la photo vue du ciel de l'investiture d'Obama !
Oui, du grand n'importe quoi.
Et bien je suis en mesure de vous proposer une autre photo largement aussi pertinente :
La photo de mon chat pendant l'investiture d'Obama. Étonnant, non ?
20 janvier 2009
Récupération subtile !
Audiard faisait dire dans la bouche d'un de ses personnages "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnait".
C'est on ne peut plus vrai en ce jour ou nous sommes tous américains.
C'est drôle, je croyais que les cibles de la récupération politique était souvent les plus faibles, les prolos, les pauvres, bref ceux qui font de la peine.
Mais non, à présent ceux qui font l'actualité peuvent aisément être récupérés.
Ségolène Royale, qui n'est pas la dernière en matière de récupération politique, est bien sur à Washington aujourd'hui pour assister à la déclaration du métisse, une main sur la bible et l'autre sur le cœur. Et comme elle ne recule devant rien, elle a tout de même déclaré qu'Obama s'était inspiré d'elle pour mener sa campagne et qu'ils ont tout simplement copié sur elle ! Ensuite elle a revu un peu son discours mais le fond est toujours le même, grâce à elle Obama a mené ce type de campagne et est à présent président du monde. Quelle élégance, la french touch. En tout cas elle n'a même pas été foutu de faire en sorte que sa recette miracle fonctionne pour elle, sacrée Ségolène.
Mais vous me direz, nous avons déjà la déclaration d'un des deux guignols du second tour de l'élection. Qu'en est-il de l'autre, le nain agité ?
Mieux vaut une petite vidéo que de longs discours. C'est Estrosi qui le déclarait, et en matière de connerie il n'a pas laissé sa part aux autres, il aurait même plutot été au rab.
Regardez donc.
Estrosi, les Américains et Obama
par Marianne2fr
07 janvier 2009
Star du web
Attention les amis, si tout se passe bien (ou mal je dirais plutôt), nous aurons en remplacement de Besson au secrétariat à l'économie numérique, le formidable Frédéric Lefebvre. Vous savez cette espèce de pseudo hippie, politicard aux cheveux longs et idées courtes bien sur.
Bref, un gars très dangereux et surtout particulièrement incompétent (ce qui lui fait deux bonnes raisons d'entrer au gouvernement).
En tout cas s'il est nommé à ce poste c'est pas par hasard, le Frédo il en connait un rayon sur le ouaibe. Surtout le ouaibe deuxpointzéro.
La preuve en image :
Et vous, savez-vous ce qu'est le web 2.0 au moins ? Bon ok, en même temps vous ne serez pas secrétaire d'état.
04 novembre 2008
USA
Je ne sais pas si vous êtes au courant, car l'information est passée presque inaperçue, mais quelque chose se trame aux Etats Unis d'Amérique. Une élection, il parait. Et comme le ridicule ne tue pas, surtout la-bas, un couple d'américains vivant en Inde vient de dépenser 5000 dollars en billets d'avion pour faire l'aller-retour Inde-Etats Unis dans le seul but d'aller voter (et peut être de faire un peu parler d'eux aussi...).
En tout état de cause voici les scénarios (et venez pas me gonfler avec vos scénarii) possibles :
- soit ils votent pour Obama et il l'emporte sur Mc Cain (fantasme médiatique) de plus de 3 voix,
- soit ils votent pour Mc Cain et il l'emporte sur Obama de plus de 3 voix,
- soit Obama l'emporte pas un raz de marée et le demi négro se retrouve avec une frite d'enfer,
- soit McCain l'emporte largement et casse la baraque (à frites of course).
Bref, dans tous les cas de figures, ce scrutin fera d'eux les américains les plus idiots de l'histoire des Etats Unis (après W. bien sur, lui restera intouchable).
A 2500 dollars le bulletin, faut pas se trouer.
De toute manière ils auront fait leur possible pour passer dans les médias et obtenir leur 1/4 d'heure de gloire Warholien.
Pis, y'a même des cons qui en parlent sur leur blog.
En attendant, je précise que depuis le début je dis que le vieil estropié roi de la frite surgelée va passer, car l'Amérique ce ne sont pas quelques bobos new-yorkais ou quelques stars hollywoodiennes mais bien les bons vieux redneck et autres bouseux armés jusqu'au fond du slip. Pour la première fois de ma vie, j'ai une folle envie d'avoir tort.
03 novembre 2008
Cage aux folles
J'ai toujours en tête cette citation de Desproges dans laquelle il dit "Ou va le monde s'il est vrai qu'on trouve même des salauds chez les pauvres".
Et bien mes amis il va falloir adapter ou plutôt s'en inspirer. Je propose "ou va le monde s'il est vrai qu'on trouve même des homosexuels chez les fascistes". Vraiment c'est n'importe quoi. Vous vous souvenez du nazi autrichien, Jorg Haider, qui s'est sauvagement viandé en voiture en rentrant de chez mémé ?
Et bien il ne rentrait pas de chez mémé, enfin si, mais pas sa vrai mémé. En fait son potentiel successeur à la tête du parti, Stefan Petzner, a fait son coming-out. Haider était à voile et à vapeur. Comme il l'a déclaré "Jorg et moi on était soudés par quelque chose de très spécial". Prétentieux va, moi aussi j'ai quelque chose de très spécial entre les jambes mais j'appelle un chat un chat. Oui je sais c'est un mythe qui se brise d'un coup la sous vos yeux embués. Mais que voulez-vous, il faut toujours se poser des questions quand on voit un chef de parti politique avec le teint halé en permanence et surtout suivi de très près par un minet de 27 ans aux cheveux courts et au teint halé également. Encore heureux qu'ils ne se soient pas fait photographier en sortant du bar "Le fucking blue boy". Ne cherchez pas le nom autrichien de ce fameux bar, c'est une franchise internationale.
En tout cas vous ne m'ôterez pas de l'esprit qu'un parti d'extrême droite avec une folle à sa tête ne peut pas être crédible. Tout fout le camp. Quelle déception. D'un coup je pense à Goebbels, Himmler et toute la bande de joyeux lurons de la grande époque, imaginez un peu si les historiens découvraient certaines choses....
28 octobre 2008
Hiiiii commerce
Vous savez il y a une expression qui dit "oh dis donc
il est moins con qu'il en a l'air". Cette expression est souvent valable
sauf pour une personne, Xavier Bertrand. Lui il parvient à combiner habilement
l'air con et le statut de con, pas donné à tout le monde.
Vous avez entendu sa déclaration à l'émission "Dimanche +" sur Canal
?
Exceptionnel.
Je ne peux m'empêcher de vous la donner en entier, attention on s'accroche :
“… Je pense qu’il vaut mieux que les français soient le
dimanche dans les magasins où il y a des employés plutôt que de passer leur
dimanche à acheter sur Internet. Je n’ai rien contre Internet, c’est
aujourd’hui une nouvelle forme de commerce, qui à mon avis pose plus de risques
en terme de concurrence pour les petites enseignes que le travail du dimanche …
“
Outre le fond, sur la forme, faire cette déclaration en pleine médiatisation du plan numérique 2012 de Besson, quelle plus belle manière d’illustrer l’excellente communication dans le gouvernement.
Donc si je comprends bien, bande de grosses larves que vous êtes, il va falloir bouger votre gros cul atrophié par toutes ces heures passées devant votre écran et retourner en centre ville voir le petit commerçant du coin qui va vous refourguer le même article que sur le web pour 30 % de plus. Le salut du petit commerce est à ce prix. Et si ça ne suffit pas, ils ouvriront les magasins le dimanche, de cette manière si vous n’avez pas tout dépensé la veille, il vous restera le dimanche pour vider définitivement votre portefeuille. Sarkozy avait bien dit qu’il serait le président du pouvoir d’achat, il ne vous ment pas.
Sans blague, elle n’est pas hallucinante cette déclaration de Bertrand ?
Bien sur que l’e-commerce va faire perdre des emplois, c’est
la dure loi du progrès, mais combien de commerces ont été sauvé ou ont développé leur chiffre d'affaires en créant leur
site web afin de vendre dans
la France
entière. Je commande bien mes pochettes en plastique pour CD dans une toute petite boutique en Gironde. J’aurai fait comment sans le web ?
Et puis c’est quand même beaucoup plus agréable de se rendre en centre ville avec sa caisse pourrie qui rejette plein de CO2, de chercher une place de parking pendant 30 minutes et de devoir supporter tous les traîne-savates des boutiques, les gras du bide et autres demeurés au pantalon sur les genoux qui doit les empêcher de lever les pieds quand ils marchent.
Alors, vous n’avez toujours pas honte de faire vos courses en ligne ?
Ok, alors puisque vous semblez indécrottable, je m’en vais de ce pas donner quelques idées au gouvernement pour relancer le commerce de proximité :
Dans un premier temps, l’Internet sera coupé le samedi et le dimanche, de cette manière les fourbes que vous êtes ne seront pas tentés d’aller farfouiller sur le web à la recherche de produits 30 % moins chers que ceux du petit commerce d’en bas de la rue. Petit commerce dans lequel il est bien souvent impossible d'entendre l'intégralité des éléments du tiercé magique suivant : un bonjour en entrant, un merci lors du paiement et un au revoir en sortant.
Dans un deuxième temps, l’instauration d’un montant minimum d’achat par semaine dans le petit commerce, et si possible le dimanche afin de donner raison à tous les abrutis qui répondent à 63 % qu’ils sont pour le travail le dimanche.
Mais parmi les 63 % combien sont prêts à effectivement travailler le dimanche ?
Je pense plutôt qu’ils veulent voir des gens bosser le dimanche. C’est vrai quoi, Michel Drucker ça va un peu, mais le français moyen aspire à moins de culture et plus de divertissement lors de son repos dominical, alors pourquoi n’aurait-il pas le droit de traîner sa carcasse dans les magasins ?
Le XXIe siècle sera celui du petit commerce ou ne sera pas.