28 avril 2009
Dernier Mozinor
Le dernier Mozinor en date.
UDPP chez Marcello
envoyé par mozinor
09 avril 2009
Série pour geek
Un petit billet rapide et sans le moindre intérêt juste en passant à propos d'une série que j'aime beaucoup.
Il s'agit de Chuck, une série faite par des geeks pour des geeks. Un subtile mélange de comédie, d'espionnage, enfin bref ça me plait bien.
Et cela fait des semaines qu'à l'écoute du générique je me dis "ah bon diou de bon diou elle est vraiment sympathique cette musique, mais aquidonc qu'elle est cette chanson ?".
Donc ce matin je recherche et la je tombe sur quoi ?
Une chanson du groupe Cake.
Et la je me dit "le con". Car il faut quand même savoir que j'ai toute leur discographie dans ma piratothèque et pas fichu de me souvenir qu'ils étaient les auteurs de cette chanson.
Et là j'en arrive à deux constats possibles :
- soit je vieillis (vieillir ok, mais surtout pas grandir, ah ça non...)
- soit il faut rapidement que je fasse du tri et que je réécoute les 280 Go de musique que j'ai dans mon disque dur
Tiens pour la peine, voici la fameuse chanson :
Découvrez CAKE!
07 avril 2009
Quel choc
Vous ne savez pas la dernière ?
Et bien à ce qu'il parait, TF1, aussi appelée "Pathé Marconi" car c'est tout de même la voix de son maitre, truquerait les images dans ses reportages !
Je n'ose y croire. Moi qui pensait que c'était le dernier espace de liberté dans les médias avec le Figaro et Europe 1. Quelle déception.
Lors d'un reportage du 3 avril dernier sur la loi Hadopi, une "maladresse" (c'est le mot employé par la chaine pour qualifier l'évenement) est à l'origine d'une petite erreur de montage. En effet, plutôt que de montrer l'assemblée nationale telle qu'elle était au moment du vote (c'est à dire avec 16 députes sur les bancs), la chaine nous propose un hémicycle plein comme un oeuf. Etonnant non ?
Ce qu'ils sont maladroits alors chez TF1. Non seulement ils font disparaitre des images génantes mais les remplacent par d'autres. Je ne sais pas quel logiciel de montage ils utilisent mais je veux bien leur faire une petite formation express sur Adobe Première ou Final Cut.
Ils se sont fendus d'un petit communiqué discrêt pour les internautes qui ont décelé la supercherie, mais je ne pense pas qu'un quelconque message soit passé sur les antennes. Ce qui est sur c'est que je vais pas m'embourber les journaux de TF1 pour m'en assurer.
Je vous montre les deux images. La première est tirée du reportage, la deuxième est tirée de la réalité.
Si j'avais été à la place de la rédaction de TF1, j'aurai intégré plutôt cette séquence. De toute façon le demeuré de base qui regarde TF1 n'a pas la moindre idée du nombre de députés en France. Pour lui ça doit vaguement ressembler aux gradins d'un stade de foot. Alors quand on peut à la fois désinformer et faire en sorte que le couillon de l'autre coté du poste comprenne, faut pas se priver.
28 février 2009
Joli retournement de veste
Oh le joli retournement de veste que voila.
Vous vous souvenez des critiques, souvent d'une bassesse exquise, concernant l'équipe de France de Rugby lors de la semaine précédent son match contre le Pays de Galles ?
Le journal l'Equipe en tête, qui fait la pluie et le beau temps dans le sport français, avec dans ses rangs une armée de journalistes aussi incompétents qu'abrutis, prêts a déverser leur bile de sportifs refoulés - dont la plupart non jamais porté le moindre vétement de sport à part peut être pour se vautrer dans leur canapé pour regarder le match avec une bière dans une main et un morceau de pizza dans l'autre, sur les vrais sportifs et surtout les sélectionneurs. Leurs mains étaient prises, vous savez donc pourquoi maintenant ils écrivent leurs articles avec les pieds.
On en arrivait même a se demander pourquoi l'équipe de France allait entrer sur le terrain vendredi soir. Ils en arrivaient même a espérer, je cite, une "bonne grosse déroute, un échec d'Audimat". Ah ça doit faire chaud au coeur de se sentir soutenu par les médias de la sorte. Que d'encouragements.
Ca me rappelle les attaques et les critiques toujours très constructives en provenance du même torche cul sportif contre Aimé Jacquet à la veille de la coupe du monde de foot en 1998. Il n'a jamais pardonné, bravo.
Et ces abrutis d'anglais, jamais avares de commentaires inutiles, le pays du fair-play (mais seulement quand ils gagnent je vous rassure) y sont aussi allés de leur flingage envers Lièvremont, disant qu'il perdait totalement les pédales et qu'il n'était pas loin d'être le dernier des cons en alignant un joueur comme Bastareaud (seul guadeloupéen au monde non gréviste) et Morgan Parra. Certainement les deux meilleurs joueurs hier soir avec Nallet, Dussautoir et Jauzion (Chabal ne servant toujours à rien, mettant 10 minutes a se relever après chaque action). Pas de buteur, une charnière centrale inexistante. Dites donc les rosbifs, c'est pas parce que vous avez inventé le rugby que ça vous donne tous les droits.
Mais ce matin au réveil, les journaux dégoulinaient d'éloges !
Quel panache, magnifique, formidable, une victoire avec les tripes.
A ce niveau là cela ne s'appelle plus avoir la mémoire poreuse.
Ah les journalistes, quand ils ne sont pas les vulgaires laquais du pouvoir politique ou les portes parole des lobbys, il trouvent toujours un nouveau moyen de se ridiculiser.
Si j'étais un petit prince, je dirais : S'il te plait, dessine moi un nouveau journal sportif avec des vrais journalistes compétents dedans.
18 janvier 2009
Nouveau Mozinor
Le nouveau détournement de Mozinor, ou comment faire le résumé de la carrière de Luc Besson en 3 minutes.
Une nouvelle fois fabuleux :
Europa Corp [ parodie ]
par mozinor
15 janvier 2009
A vous les remix
Je viens de trouver un site fabuleux. Le principe je vous l'explique en deux mots. Vous avez à votre disposition des affiches de films ou autres ainsi que de courts extraits vidéo. Vous allez pouvoir trafiquer quelques séquences.
Si c'est une image, vous pouvez modifier certaines parties en remplissant des cases.
Si c'est une vidéo, à chaque fois que la personne parle, vous incorporez des sous titres en guise de traduction.
C'est con comme la lune mais y'a moyen de se poiler.
Une sorte d'anti chambre de l'immense Mozinor.
Le site c'est remixito.
Un exemple d'image et de vidéo faites par mes soins :
14 janvier 2009
Tsahal est foutue
L'armée israélienne est fichue. Le conflit à Gaza touche à sa fin. Nous venons de trouver l'arme de destruction massive en la personne d'un chanteur.
Vous avez entendu ce con de Khaled ? Le pseudo roi du Raï (plutôt roi des rails de cocaïne) vient de déclarer qu'il était prêt à prendre les armes pour combattre Tsahal à Gaza !
Eh oui les amis, quand les chanteurs idiots font des phrases et que les journalistes les publient, voila ce que ça donne.
Je tiens juste a apporter quelques précisions :
- Tout d'abord pas besoin de prendre les armes, juste quelques couplets de ses chansons et l'armée israélienne se retire sur le champ.
- Ensuite je préfère le prévenir que taper sur l'armée israélienne n'est pas aussi facile que taper sur sa femme, il y a de fortes chances que la réponse soit plus brutale et que la justice n'ait pas le temps de rendre son verdict.
- Mais au fait, il était ou le grand apôtre de la liberté quand en Algérie dans les années 90, des centaines de personnes étaient tuées tous les jours ? Il n'a même pas eu le courage d'aller chanter la bas le pleutre. Pire il n'y a même pas fait son service militaire, préférant s'exiler en France (pas de chance pour nous).
Je ne saurais trop lui suggérer de prendre un conseiller militaire sur le terrain quand il sera la-bas. Et qui mieux que Faudel pour ce poste ?
Aller, fonce Khaled, et surtout quand tu vois un char tu fais comme l'étudiant chinois sur la place Tien an Men au printemps 89, tu te mets bien en évidence devant. Avec un peu de chance, le bidasse israélien est moins fairplay que le bidasse chinois et appuiera sur le bouton pour atomiser cet abruti.
S'il vous plait monsieur Hortefeux, dessine moi un charter...
09 janvier 2009
Prout
Ahhh les nouvelles technologies, ce monde merveilleux et passionnant qui vous permet de gagner du temps, de faire plus de choses, d'avoir des centaines d'amis sur Facebook et de faire péter votre téléphone.
Je m'explique.
Vous connaissez l'iPhone, le téléphone de chez Apple qui fait plein de choses dont téléphoner (plutôt moyennement d'ailleurs) avec de gros points positifs et de gros défauts. J'en ai un depuis longtemps que je bidouille dans tous les sens.
Apple a crée un Apple Store, un itunes version applications dans lequel vous achetez des logiciels pour votre téléphone. Alors si vous n'êtes pas très malin, vous les achetez, si vous vous débrouillez un petit peu (comme moi), vous faites quelques bricoles et à vous toutes les applications gratuites.
Sur les milliers d'applications disponibles, je dirais que 90 % d'entre elles n'ont absolument aucun intérêt. Des jeux débiles qui vous obligent à tourner votre téléphone dans tous les sens pour exploiter au mieux l'accéléromètre ou bien coller vos doigts dessus ce qui vous cache une bonne partie de l'écran (ce qui pour un jeu est assez moyen), des applications avec un diamant qui brille au milieu de l'écran, bref une montagne de futilité.
Mais depuis quelque jours je suis vraiment sur le cul (et pas seulement quand je suis assis et vous allez voir que le mot cul est bien choisi).
Savez-vous quelle est l'application numéro 1 des ventes aux Etats Unis ?
iFart.
Et c'est quoi iFart ?
Ni plus ni moins qu'une application qui fait péter votre téléphone. Sorte de coussin péteur high tech. Vous tournez une molette et ça simule plein de bruits de pets divers et variés, des plus discrets aux plus gras. Vous allez même pouvoir programmer un pet afin d'embarrasser des gens en public, et comble du luxe un mode alarme est même disponible, vous laissez votre téléphone quelque part et dès que quelqu'un le touche, il lâche une perle.
Bref, ça rigole ça rigole.
Lors de la vente de ces applications, le créateur prend sa part (70 %) et Apple touche aussi sa gratte au passage (30 %). Résultat, iFart (0.99 € à l'unité) a déjà permis à son créateur de gagner plus de 10 000 $.
Et en France, combien d'abrutis ont acheté ce programme ?
Car quand je vois Bigard remplir le Stade de France de crétins qui hurlent de rire à son lâcher de salopes, je me dis qu'iFart a un sacré bel avenir ici.
En bonus une petite démonstration de l'application. Et sous le bonus, une application tout aussi indispensable dans laquelle on voit juste des seins qui bougent ! Mais celle là, Apple en a refusé la commercialisation, surement trop vulgaire !
Sont toujours aussi cons ces amerloques.
Ca me fait penser à l'anecdote d'un pote revenant de ce pays, lors d'une partie de jambes en l'air avec une nana, elle avait refusé la pénétration vaginale par conviction religieuse et morale, en revanche, elle l'avait cordialement invité à passer par l'issue de secours. La il n'y avait pas de soucis. Etonnant, non ?
15 décembre 2008
Mario Reich !!
J'aime beaucoup la console Wii et en particulier le jeu Mario Kart. Il me restait 4 courses à faire pour définitivement terminer le jeu et c'est chose faite depuis hier soir.
Vous le savez peut être mais sur la Wii vous vous créez un personnage appelé Mii qui sera votre représentation dans les jeux. Par exemple dans Mario Kart vous pouvez choisir votre Mii comme pilote plutot que les abrutis proposés par Nintendo.
Lors de la création de votre Mii vous pouvez laisser libre cours à votre imagination, vous vous doutez bien que je me suis donc laché. Pendant longtemps j'ai eu la tête de W. mais depuis quelques jours je l'ai changé pour un personnage plus haut en couleur.
A la fin de Mario Kart donc, juste après le générique, la console affiche une photo de votre Mii entouré de Mario et de toute sa clique.
C'est surtout pour ça que j'ai modifié l'apparence du mien. Je me suis empressé de faire une photo pour immortaliser l'instant.
Jugez plutot, ça a de la gueule non ?
11 décembre 2008
Vulgarité
Il y a des années ou le myopathe doit la jouer profil bas. L'argent n'a pas d'odeur mais quand même.
Et si nous venions enfin de mettre la main sur le comble de la vulgarité ?
Tapie qui annonce avec sa discrétion légendaire lors du Téléthon (vous savez l'émission qui permet de dépoussiérer Sophie Davant et vous aide à devenir un bon citoyen solidaire) qu'il reverse l'intégralité de son cachet des 50 représentations pour son rôle au théâtre dans Oscar. Cela correspond à 5 % des recettes.
Je vous rappelle tout de même qu'il vient de prendre dans notre poche 285 millions d'euros dont 45 pour préjudice moral.
Alors je sais pas pour vous, mais va pas falloir que je croise un myopathe dans les mois qui vont venir, car il a de fortes chances de se faire traiter de voleur et d'escroc. Et s'il ose répondre avec violence à mes propos en clignant des yeux ou en bougeant la tête de manière désordonnée comme ils savent si bien le faire, je lui pique la télécommande de son fauteuil.