24 décembre 2008
Merry Christmas
19 décembre 2008
Police, papiers
Sale temps pour la police. Non je ne parle pas des sympathiques représentants des forces de l'ordre qui vous collent au sol après vous avoir titiller avec leur Taser ou des poètes de la BAC qui stoppent les voyous à bicyclette à grand coups de pare-chocs de 306 break.
Moi je vous parle de la vraie police, celle qui résout des enquêtes, qui trouvent les méchants à chaque fois. Bref, les policiers de la télé.
Déjà pour commencer Derrick est mort. Le playboy Horst Tappert vient de passer l'arme à gauche. Adieu les poursuites à vélo ou en Trabant en cas d'excédent budgétaire, les montures de lunettes des années....des années, les vestons à carreaux. Fini tout ça. Je connais un patron de chaine qui doit se réjouir de sa mort, c'est celui de TV Breizh qui depuis 10 ans diffuse en boucle les épisodes d'Arabesque, ils vont enfin pouvoir faire évoluer leur grille des programmes en nous proposant pour les 15 années à venir l'intégrale de Derrick. Et le pire dans tout ça, c'est que Derrick est mort et que le suspect est toujours en fuite.
Mais ce n'est pas tout car un malheur n'arrivant jamais seul, Columbo n'est pas frais non plus. En effet, le vieil alcoolique Peter Falk est atteint de la maladie d'Alzheimer. Il ne reconnait plus ses proches. Alors je me dis que voici une formidable brèche dans laquelle devrait s'engouffrer les producteurs de la série. S'il ne reconnait plus sa famille, il doit en être de même pour les méchants qu'il a arrêté durant les 70 téléfilms de la série. Résultat, on recommence, 70 nouveaux épisodes, les mêmes intrigues et je vous assure que Columbo va se prendre au jeu comme au premier jour.
C'est le grand avantage d'Alzheimer, chaque jour est une nouvelle aventure.
Moi je vois un grand point positif dans tout ça, avec un peu de chance, cette épidémie pourrait toucher la France et emporter sur son passage nos meilleurs limiers que sont Julie Lescaut et sa tranche de jambon préférée, Navarro et toute cette clique de guignols qui ressemblent à tout sauf à des policiers.
A propos de Navarro, Hanin doit déjà avoir Alzheimer, il est devenu Sarko addict.
Tiens en parlant de Derrick, n'oubliez pas le formidable détournement des auteurs de La classe américaine, le célèbre Derrick contre Superman. Leur coup d'essai ou presque.
16 minutes de bonheur.
Regardez ça en urgence si vous ne connaissez pas.
Derrick.contre.Superman
par trevor-reznik
17 décembre 2008
Pour vous faire enfler tapez 2
Elle n'aura même pas eu le temps de poser sur une plage et de lécher un yaourt au bifidus pour faire parler d'elle, la nouvelle Miss France, cruche officielle pour l'année 2009.
Sitôt "l'élection" passée voila que ça coince chez les miss. Et ça coince ou ? Oh presque rien, juste lors du vote des téléspectateurs. Il semble que la cruche en chef (non pas la vieille dame au chapeau) ne mérite pas sa couronne et que le public avait une nette préférence pour la cruche des Pays de Loire.
Vous savez à combien s'élève le nombre de crétins qui votent derrière leur petit écran lors de cette soirée ?
Je paierai cher pour le savoir, oui je serais même capable de faire un SMS en tapant 1. Je crois que je ne me lasserais jamais de la bêtise des français. Toutes les semaines la société Endemol (qui comptait jusqu'en 2006 parmi ses dirigeants l'humble Arthur, plus grand comique de tous les temps) s'engraisse à coup de SMS en vous demandant votre avis sur qui doit quitter et qui doit rester dans l'académie des branques.
Les votes sont surveillés par des pseudos huissiers ayant sûrement fait leurs études à Palerme, et encore quand il y a des huissiers lors du dépouillement.
Et naïvement vous pensiez qu'après avoir racheté les droits de diffusion de ce grand moment de la culture française, Endemol allait enfin devenir honnête ?
Ami téléspectateur, tu as dégainé ton téléphone, tu as voté, merci de ta contribution à l'exercice fiscal 2008 d'Endemol, mais les millions d'euros durement gagnés durant la soirée auprès des milliers de demeurés comme toi ne comptent que pour 50 % dans le choix final du décompte des voix. Mais tout n'est pas perdu car saches que sur le plan financier ta voix nous rapporte beaucoup plus que 50 % du prix du SMS.
Sans rancune mais tu n'es pas un expert, ami téléspectateur, tu ne peux pas comprendre, ta mission c'est l'envoi de SMS, et nous sommes fiers de toi.
En effet, le jury composé d'experts (Line Renaud, PoelvoordePoelvoorde et Patrice Leconte) représentent a eux seuls les 50 % des voix restantes. Dites donc ce sont des experts, faudrait pas l'oublier.
16 décembre 2008
Bienvenue chez les ch'morts
Moi qui rêve sur ma tombe de faire poser les simples mots "Do not disturb" (pour ceux qui n'auraient pas fait Anglais à l'école cela signifie Ne pas déranger), je suis plus que jamais dans l'actualité.
Vous avez entendu parler des artistes qui ont décoré quelques tombes à Arras, au cimetière Notre Dame de Lorette ?
Outre le côté graphique sommaire, le manque d'inspiration est flagrant, en effet, le même symbole est retrouvé sur un nombre considérable de tombes, une sorte de croix noire pourtant déjà largement utilisée dans les années 40 et déclinée en nombreux produits dérivés (médailles, brassards, drapeaux). Ça sent le plagiat à plein nez, j'espère juste que l'INPI retrouvera le brevet déposé par le Reich.
Bref, après les caméras de surveillance dans les villes, les aéroports, les puces RFID, les GPS dans les téléphones, les réseaux sociaux et autres méthodes de flicage, vous pensiez, tout comme moi, que le seul endroit ou vous pouviez disposer d'un peu de tranquilité était la tombe. Perdu.
A chaque problème sa solution, et comme rien ne résiste à la sagacité de notre Président adoré, la voici. Des merdeux font du land-art dans un cimetière, qu'à cela ne tienne, on va y mettre des caméras ! Véridique, des caméras de surveillance thermiques vont être installées dans le cimetière.
Quel gouvernement liberticide, de quelle manière les artistes vont bien pouvoir s'épanouir dans les cimetières à présent ?
Ah si Jack Lang était encore ministre de la culture ça ne se passerait pas comme ça.
Une chose est sure, les peintres amateurs n'avaient sûrement pas prévu de revenir sur les lieux pour mettre la deuxième couche, maintenant c'est une évidence, faudra faire avec la première couche seulement. Ah le bâtiment, quelle plaie.
J'espère juste qu'Alliot Marie a prévu d'équiper tous les cimetières de la région car les peintres ne vont pas en rester là.
Mais j'y pense, des caméras thermiques.
Et si le profanateur de cimetière était un animal à sang froid ?
Ils vont avoir l'air fin avec leurs caméras...ah au fait, bienvenue chez les ch'tis.
15 décembre 2008
Mario Reich !!
J'aime beaucoup la console Wii et en particulier le jeu Mario Kart. Il me restait 4 courses à faire pour définitivement terminer le jeu et c'est chose faite depuis hier soir.
Vous le savez peut être mais sur la Wii vous vous créez un personnage appelé Mii qui sera votre représentation dans les jeux. Par exemple dans Mario Kart vous pouvez choisir votre Mii comme pilote plutot que les abrutis proposés par Nintendo.
Lors de la création de votre Mii vous pouvez laisser libre cours à votre imagination, vous vous doutez bien que je me suis donc laché. Pendant longtemps j'ai eu la tête de W. mais depuis quelques jours je l'ai changé pour un personnage plus haut en couleur.
A la fin de Mario Kart donc, juste après le générique, la console affiche une photo de votre Mii entouré de Mario et de toute sa clique.
C'est surtout pour ça que j'ai modifié l'apparence du mien. Je me suis empressé de faire une photo pour immortaliser l'instant.
Jugez plutot, ça a de la gueule non ?
11 décembre 2008
Vulgarité
Il y a des années ou le myopathe doit la jouer profil bas. L'argent n'a pas d'odeur mais quand même.
Et si nous venions enfin de mettre la main sur le comble de la vulgarité ?
Tapie qui annonce avec sa discrétion légendaire lors du Téléthon (vous savez l'émission qui permet de dépoussiérer Sophie Davant et vous aide à devenir un bon citoyen solidaire) qu'il reverse l'intégralité de son cachet des 50 représentations pour son rôle au théâtre dans Oscar. Cela correspond à 5 % des recettes.
Je vous rappelle tout de même qu'il vient de prendre dans notre poche 285 millions d'euros dont 45 pour préjudice moral.
Alors je sais pas pour vous, mais va pas falloir que je croise un myopathe dans les mois qui vont venir, car il a de fortes chances de se faire traiter de voleur et d'escroc. Et s'il ose répondre avec violence à mes propos en clignant des yeux ou en bougeant la tête de manière désordonnée comme ils savent si bien le faire, je lui pique la télécommande de son fauteuil.
08 décembre 2008
Escroquerie irlandaise
Alors la mes amis, je suis colère, je suis colère parce que je suis pas content. Vendredi dernier je suis allé voir le spectacle Lord of the Dance. J'ai toujours été estomaqué par la dextérité des danseurs de claquettes. J'ai quelques vidéos à la maison, mais je n'avais pas réalisé l'étendue de mon bonheur de pouvoir avancer certaines séquences comparé au spectacle en live.
Tout d'abord la scène, un espace assez petit finalement, avec quelques poteaux en ferraille sur les côtés et au fond un drap noir. Nous dirons épuré pour être poli.
Le spectacle commence, avec les habituelles 10 à 15 minutes de retard car si vous arrivez à l'heure vous ne vous faites pas désirer et donc vous n'êtes pas un vrai artiste. Un petit bout de femme tout brillant se tortille de manière totalement ridicule sur scène en soufflant dans une flûte en plastique avec embout vert (vous savez les mêmes que celles présentes dans les surprises des boulangeries de ma jeunesse, avec parfois des petits bonbons dedans). Cette séquence de mime restera dans les annales.
Puis elle saupoudre quelque chose de brillant sur la scène et là, une dizaine de filles lamentablement vautrées sur la scène jusque la décident de se relever. Elles entament des pas de danse grotesques et rigoureusement inutiles. Car en fait elles ne dansent pas, elles occupent la scène en sautillant bêtement. Quand vous dansez comme avec des claquettes mais sans les claquettes au pied vous devenez vite ridicule. Ce fut le cas.
La danse achevée, place aux hommes. Et la je me dis "ouf, au mois je ne me suis pas trompé de spectacle". Jusqu'à la fin les trop rares séquences de claquettes seront exemplaires.
Ensuite arrive une espèce de castafiorecastafiore rouquine en drapé vert qui nous gratifie d'un playback comme je n'en avais pas vu depuis les années 80 à la télévision. Exceptionnel. Puis s'enchaînent les interminables séquences de danses grotesques des soubrettes et les trop rares passages en claquettes. C'est pas compliqué, en voyant les chorégraphies, je pensais qu'il s'agissait du spectacle de fin d'année de la kermesse de l'école.
Et encore je ne vous parle pas des deux blondasses et de leurs violons. Jusqu'à ce jour je pensais que les accordéonistes étaient les musiciens les plus ridicules sur scène, à présent ils ont de sérieux concurrents avec les violonistes. Certains instruments sont décidément bien ingrats avec leurs propriétaires.
35 minutes après le début du spectacle une voix off nous annoncent 15 minutes d'entracte !
Evidemment, 28 minutes d'ennui sur un spectacle de 35 minutes, les spectateurs ont bien mérité leur pause.
Deuxième partie et rien de bien nouveau à se mettre sous la claquette. Les costumes sont comme dirait Benureau "d'un goût zessquis". L'apothéose se produisant lors d'une énième séquence de danse sans claquettes dans laquelle les hommes et les femmes gigotent sur scène dans des costumes fluos, évidemment en harmonie parfaite avec les origines celtiques de la troupe.
S'ensuivent quelques prestations cauchemardesques de la joueuse de flûte en plastique à bec vert, de la reine du playback en drapé vert. Le seul moment positif survient quand le méchant danseur (oui sur le plan de l'intrigue c'est assez sommaire, le méchant et le gentil) capture la joueuse de flûte et lui casse son instrument. Malheureusement le gentil danseur est plus fort et lui répare. Font chier ces gentils.
A ce moment je n'avais qu'une envie c'était que ce spectacle se termine au plus vite. Quel ennui.
Le final arrive enfin et après les quelques pitoyables mais incontournables rappels, je peux enfin quitter la salle.
En conclusion, Lord of the Dance n'est ni plus ni moins qu'une franchise de Michael Flatley qu'il distribue de pays en pays. Si vous retirez les séquences de chant en playback, les danses ridicules sans claquettes façon kermesse de l'école du bourg,la joueuse de flûte en plastique à bec vert, l'entracte de 20 minutes et les deux blondasses qui jouent du violon comme dans un vieux saloon, il va vous rester 10 minutes de vraies claquettes.
Consternant. Conclusion, n'y allez pas et n'achetez même pas les DVD.
En revanche si vous avez l'occasion de voir Riverdance un jour, foncez, il n'y a pas photo entre les deux.
Et comme il n'y a aucune raison pour que je sois le seul à avoir souffert, voici une petite vidéo de la séquence des violonistes. Je me demande toujours si elles sont en playback aussi.
05 décembre 2008
Cinéma
Je ne crois pas vous avoir déjà parlé de certains de mes gouts cinématographiques, qui sont tout aussi exquis que mes gouts musicaux bien évidemment.
Je suis un grand fan de la geek attitude au cinéma. Mais ne vous méprenez pas, je ne parle pas du terme "geek" tel que presque tout le monde l'entend de nos jours, terme totalement phagocyté qui se veut le synonyme de "fan de gadget". Le geek c'est une culture et ça ne se résume pas aux gadgets simplement. D'ailleurs à ce propos, regardez le documentaire "Suck my geek" diffusé sur Canal plus il y a quelques années sur cette culture, vous allez tout comprendre.
Bref, selon moi deux cinéastes incarnent à la perfection l'univers des Geeks.
Kevin Smith et Judd Apatow.
Le premier nous a offert deux chefs d'œuvre avec ces films "Clerks" dont le deuxième peut paraitre un peu fade à la première vision mais recèle un message social percutant.
Le deuxième c'est Judd Apatow. Pour ceux qui ne le connaissent pas c'est le réalisateur de "40 ans toujours puceau" ou encore de "En cloque mode d'emploi". Bref pour résumer grossièrement c'est le roi des trentenaires qui ne veulent pas grandir. Mais attention, n'allez pas me faire un amalgame avec le style pipi caca d'American Pie. Rien à voir, sous ses airs d'humour un peu graveleux parfois, Apatow nous offre en permanence un regard aiguisé sur la société. Ne regardez jamais ses films au premier degré, s'il vous plait, vous passeriez à côté de l'essentiel. Quand il ne réalise pas, il produit ou écrit des scénarios. Il fait partie de toute une troupe de joyeux lurons emmenés par Will Ferrell le Ricky Bobby de Talladega Nights, John C. Reilly, ou encore mon préféré Seth Rogen. Si je devais oser une sélection de ses meilleures oeuvres ce serait dans l'ordre et sans préférence : Ricky Bobby, 40 ans toujours puceau, en cloque mode d'emploi, supergrave, sans Sarah rien ne va, frangins malgré eux et rien que pour vos cheveux.
Attention je vous propose les titres en français mais si j'en surprends un à regarder ses films autrement que dans leur langue d'origine ça va chier. Les doublages au cinéma devraient être interdits. C'est une hérésie. Comment pouvez-vous juger d'une oeuvre ? Et après les gens vous disent "oh quel bon acteur", non je suis désolé on devrait dire "oh quel bon doubleur".
Ceux qui regardent les films étrangers en version doublée et osent avoir un avis dessus par la suite sont des cons.
http://www.allocine.fr/personne/filmographie_gen_cpersonne=76201.html
03 décembre 2008
Juste pour Anathème
Bon alors juste pour Anathème, ma plus ancienne lectrice (ça fait un peu anciens combattants dis donc !), voici la fameuse Choucroute de l'Espace.
Et en parlant de bouffe, attention, molo sur les chips, les ouiches et le mexican food, sinon...
Cosmos99 : la choucroute de l'espace
envoyé par mozinor
Humour
Il y a peu de choses qui me font rire de nos jours. Mais un sketch de Desproges, une chronique de Didier Porte, un épisode du Mangin Palace (Merci Mélanie pour la découverte), une émission de Yannick Dahan ou un détournement réussi permettent à mes zygomatiques de travailler.
Quand je dis détournement je pense bien sur au top du top, à savoir ce film exceptionnel qu'est Le Grand Détournement, avec George Abitbol et vedette. Et dans cette catégorie de détournements, il y en a un qui me fait souvent rire c'est Mozinor et ses petits détournements.
Hier soir j'étais chez les parents de ma filleule, et son père m'a montré le dernier détournement en date que j'avais manqué. C'est exceptionnel.
C'est donc cadeau pour vous ce matin, et en bonus le désormais culte "Tu peux pas test". Attention ces flims ne sont pas des flims sur le cyclimse (les meilleurs comprendront).
Besancenot limit
envoyé par mozinor
007 tu peux pas test
envoyé par mozinor